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陈浣洁

当暖男不再暖了,怎么度过婚姻的危机 ?

作者:陈浣洁 发布人:发布人 被游览次数:126
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男人本性?


听过很多这样的故事,恋爱时男人各种迁就忍让各种体贴付出,可是结婚之后,慢慢男人没那么迁就了,也不那么体贴付出了。

所以这时女人会悲痛至极地说,“你变了”。

 

很多关系来到这个阶段的女人通常会有极大的失落感,委屈,愤怒,甚至会有一种被欺骗的感觉。

这里我想从心理学的角度谈谈,到底是男人变了,还是就是这些男人的本性?这里面究竟发生了什么?

 

在一段关系中有能力关注“我们”的人,必须要有很重要的前提,那就是他自己的自我人格发展得比较完整。

 

一个自我人格发展不完整的人是不可能有能力给出高品质的陪伴的,也不可能给出理解,支持,信任等等这些在关系中很重要的东西,无论是陪伴,理解,支持,信任……都是爱的表达形式。

 

说简单点,要给出爱的人必须自己拥有爱,就好像你要送别人一个苹果,那前提是你必须拥有至少一个以上的苹果。否则即使你想给,也是给不出来的。


失衡关系


很多中国人,尤其是男性在情感层面是尚未发育的,是尚未成熟的,因为他们在成长过程中并没有从他们的父母那里学会如何表达爱、接收爱、感知爱,如何让爱流动。

 

在成长过程中儿童需要发展心智,而大部分中国人更多只发展了“”的层面,而“”的层面的成长是缺失的。

 

而在中国文化中甚至以男人表达情感为耻,比如:男儿有泪不轻弹…如果一个男孩是在认同这些信念的家庭中长大的,而且如果他父母之间的情感表达也有很多堵塞的话,那么他成年之后人格的缺陷几乎是可以肯定的。除非当事人自己意识到并主动成长,否则基本上就会具备不善于表达感受,死要面子,感受力迟钝,倔强又固执等特质。

 

这就是很多男人在结婚一段时间之后非常不喜欢面对伴侣的情绪,当女人说我感觉很难过很委屈时,男人的第一反应就是拒绝接受,所以他们会说:“好好过日子就行了,哪来那么多感受?”

 

他们总是用各种方式试图隔离对方的感受,因为面对感受是这类男人陌生的甚至害怕的。他们没有自信自己能处理这些。

 

很多失衡关系的早期中,男人无微不至地追求一个女孩,没有自己只有对方。这样的关系都一定是不稳定不长久的,这个“好”只是一个自我构建不完善而补偿的一种短暂的假象。

 

他们带着自我压抑小心翼翼的讨好,是因为自我价值感很低,因为对爱非常匮乏,所以渴望通过不断的付出和讨好换回对方的爱。

还有一种我称之为是“狩猎心态”的讨好,是靠这段关系来找存在感,自我证明,我要把你追到手,证明我足够牛掰,或者在一个人身上这两种成分都有。

 

当他们的关系真正稳定下来时,那个男人却“变了”,之前给的“好”,是用一种自我消耗的方式在给,靠撑、靠忍、靠死扛而不是来自于本然的状态。所以给到最后不是不想给,而是消耗殆尽给不出来了。


物化了谁


有些女人会把这种失衡状态作为甄选男人是否对自己真心的标准,就像《欢乐颂》樊胜美的观点,“男人如果在追你的时候是都对你不够好,那结婚以后那你就惨了。”

 

这种观点不知道害了多少男人女人,女人把自己当做猎物或商品,待价而沽,男人就要拿出相应的东西来交换,例如物质保障,体贴的行为,委曲求全的姿态等等。

 

这样的关系中无论是男人还是女人都物化了自己,也物化了对方,没有看到自己是一个可以鲜活真实的人,也没有机会创造出一段真正亲密真实的关系。

 

这种交易性在关系最初就定下了基调,所以樊胜美是整部剧中最物化自己的人,也会物化来到她身边的男人。但同时,也是因为她所成长的家庭一直在物化她,她没有学会如何看到自己尊重自己爱自己的能力。

 

根据大家熟知的吸引力法则,吸引心智成熟暖男的一定是心智同样成熟的暖女。因为只有真正的成年人才会喜欢成年人,小孩子之间才会彼此吸引。那些喜欢小萝莉的大叔通常自己也只是有着大人躯壳的巨婴而已。而女人会迷恋被讨好被呵护的状态,并对此产生依赖这本身也是心智不够成熟的表现。


二次发育

心智成熟的人才有完整的自我,有了完整的自我才可能真正开始关注“我们”,才可以在关系中做到很好的平衡。

 

他们会让身边的人很舒服,体贴而不谄媚,真诚而不刻薄,幽默而不低俗,博学而不卖弄。这样的人就是真正意义上的暖男。

 

而暖男是珍稀资源,他通常都有一个相对健康快乐的童年,父母的感情通常不算太差,家庭中有习惯表达爱表达关心的氛围,在成长过程中也没有遭遇过太严重的创伤性事件(例如:被寄养,被侮辱,被性侵犯等),还需要后天不断精进地修炼自己的心性。这些条件都需要同时满足,少了任何一个都不造就不了一个暖男。

 

暖女也一样,一个心性成熟的女人一样需要这些条件。如果先天条件不足,就需要靠后天自己的成长和学习来改变这个格局。


很多夫妻在关系中触礁,通常一开始他们都不认为是自己的问题,即使有自己的问题也应该占很小的比例。他们通常会有以下逻辑:

如果你爱我,你就应该懂我,如果你不懂我,就说明你不爱我;


如果是我找你要的,你再给我那多没意思啊;


所以你得猜,猜猜猜…

 

这些话虽然白纸黑字的写出来感觉很荒谬,但是很多人都发现在潜意识中就是这样的逻辑。这就是孩子的逻辑,孩子的逻辑就是不讲道理的逻辑。所以这样你会吸引一个相同不成熟的伴侣来到身边其实并不奇怪,对吗?

 

如果你的伴侣心性不够成熟,一点儿也不暖,很多事情都不能符合你的期待,你最不应该做的就是责备对方。


因为责备除了会让对方觉得愤怒和愧疚之外就是深深的无力感。无力感一旦出现自我改变的力量就完全丧失掉了。

 

所以当你的伴侣是这样一个不暖的男人时,你需要有一个心理准备,你要支持他陪伴他完成他情感层面的“二次发育”。

这个发育的过程可长可短,取决于伴侣心智情感的成熟度。

 

所以,你准备好你自己的“二次发育”了吗?

 

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赞一个0 更新时间:2017-05-22

指导专家

陈浣洁 EAP项目负责人

专家简介:心理咨询师,致力于心理健康和人力资本发展。心理健康教育硕士,持有国家心理咨询师(三级)和国家人力资源管理师(一级)资格证,中国心理卫生协会会员。从业心理咨询五年以上,擅长心理危机干预、减压、婚恋及个人成长等领域,熟悉会谈法、家庭咨询、行为-认知技术、存在主义技术、沙盘技术、网络咨询、创伤辅导、团体辅导,向外籍人士提供英语的心理咨询。服务领域:在《东方养生》、《成都晚报》、《珠江晚报》心理专栏撰文,多篇心理健康的科普性文章收录入CNKI数据库。参与过犯罪家庭亲密度及弹性研究课题、华西医院的卫生部灾后心理危机干预研究,中小学心理教师的职业认同和相关因素的调查课题等。

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