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陈浣洁

初恋最读不懂的是......

作者:陈浣洁 发布人:发布人 被游览次数:92
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1. 初次相遇


在我22岁的时候,遇到了我曾经认为最爱的异性。


第一次相遇,是大学实习前的课堂上,他作为老师的身份授课,我作为学生的身份听课。上课的内容是他的专长,而我对这一领域知之甚少。好奇心驱动我,下课时向他提问,他很耐心地给我讲解,借给我一本专业书。


虽然他说话口音不是本地人,长像看起来也不是本地人,年龄可能要比我大几岁,总的说来对他有好感。但一想到他借书给我,联想到«围城»里的桥段,默默地暗示自己,不要来往。后来书没有看完,也不打算归还。


真的是无巧不成书,几个月后,领导安排我到了他的部门实习。他非常主动的跟我接近,还故意对我各种测试:智力题,心理测试(不专业的,是不是有点老套呢?),又向我展示自己的各种才艺。我开始非常反感,我觉得他做的无非是追女孩的套路。

2. 我竟然还上了套


有一天,我妈让我买一只活鸭子,我不知道怎么选?我问同事怎么选,他主动提出陪我去买,我同意了。


同行到了集市,当时非常拥挤。他说:“现在人太多了,我带你去一个地方走走,等会儿再回来买。”


我也没有反对,就跟着他走到条安静的小路,路边有一条清澈的小河,河面上居然还有些鸭子。


他跟我说,他的老家门口也有一条清澈的小河,想家的时候,他就到这里走走。


我不知道该说什么,默不作声。


他说,他的外婆很疼爱他,他每次离家,外婆都会站在门口眺望,直到互相看不到。那个时候交通不发达,而他的家乡在几千里以外。


他又说:人生下来是一张白纸,随着年龄的增长,上面涂上了各种颜色,我希望我的这张纸上,能够留下一块白色。


他说完以后,也沉默了。我们就这样默默地走着,没有再说话。


快走到路的尽头时,他突然开口说,忘了你的鸭子还没有买,要不下河捉一只。


我笑起来说,不行不行,我们赶紧回去买吧。


我们又再次回到集市,买了一只鸭子带回去,结果没有多久,鸭子就死了。我们只好到单位的厨房一起把鸭子处理好,两个人都笨手笨脚的,但非常默契开心。


这些点点滴滴,我感到自己对他的防御彻底被瓦解,他说的话深深地打动了我。他可能感觉到了我的丟盔解甲,展开无比猛烈的攻势,我的城池沦陷。那时的感觉很美好,也很难忘。


3. 浪漫的水晶球经不起碰撞


几个月以后,我出差到了他的家乡,我还去了他读书的大学,去寻找他说的枫叶。但没有找到,我还是拾了一片红叶,准备带给他。可是当我满含热情地回来时,却凭着女人的直觉发现他跟另一个女孩子关系密切。我当面质问他,他虽没有承认,但找那个女孩子,我得到印证。


这个打击,我感觉,我的世界崩溃了。我非常坚觉地断绝了跟他的来往。自此后,我再也没有陷入情不自禁,绝不一见钟情。

 

一年后,我结婚了。婚后,我仍然是心门紧闭,感觉很痛苦。


几年后,生了女儿,虽然我全身心地爱着女儿,但是我依然不快乐。


因为少年时期的那次伤害,我对人防御心理很强,特别是后来又遭遇过很严重的伤害,所以我是小心翼翼。但是我又特别渴望爱,所以一旦我掉进去被伤害就会伤得很重很重。


4. 真人真面


很有戏剧性的是,我有时真的相信信念越强烈,一定会有奇迹发生。


生活给了我就是最好的证明,是我的信念让它发生的,而且是个很特别的日子——2009年9月9日,我和他再次相遇。


谈起往事,他说他没有想到会给我造成这么严重的伤害。其实他对我的伤害主要还是我自己的问题。虽然我也曾想过: 我们之间有过真情。而我们再次遇见,他最终确认当时是没有的。他不只对我,对很多的女性都一样的套路。他没有爱过,可能除了他的初恋(少男少女的爱,他的初恋嫁给了别人,这件事情对他打击很大)。他后来也许没有遇到真正打动他的人,他对爱情的态度完全是功利性的。


那一段“真情告白”,简短几句,却给我的刺激太大,我反复想: “解铃还需系铃人”。事后,我再次鼓足勇气给他打了电话,约他见面,亲口跟我说——


“对不起,没有想到给你造成了那么大的伤害。”


我觉得,终于等到他的道歉才是我想要的,其他的都不重要了。


虽然我们后来断断续续保持着联系,他的确有很多长处,但是我们的道德观念实在相差甚远,他的很多行为是我不能接受和认同的。他在我的生命里真的只不过是一个过客,而非永恒。


学习了心理学,我知道我自己有问题。好在,我发现自己不再那么痛苦了,紧闭的心门也开始松动,希望能通过成长缓缓打开这扇门。


【评论】


在两个人进入到关系的花园之初,一开始总美好的,萌动的春心里充满了热情,因为我们擅长把一时识别出来的Ta的“好”,加上自己的想象,描绘成浪漫的未来。


我们都渴望着轰轰烈烈或者好好的爱和被爱,随着接触的时间一曾长,激情和想象冷却以后,投射对方的理想化的光影逐渐褪去,真实来得越多,越是挑战我们。


无法面对或接纳彼此真实而脆弱的自己,两个人的关系无法深化到亲密关系。


为了避免再次受伤而选择一个“不那么爱”的对象结婚,更难以把关系升华到共同成长和创造的阶段,婚姻也就成为保障安全感的盾牌。


什么时候敢于不怕受伤而去爱,


什么 时候敢于不再为了追求安全感而付出,


什么时候敢于不再扮演受害者而承担


我们就会在成长中找到爱的真谛。


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赞一个0 更新时间:2017-05-20

指导专家

陈浣洁 EAP项目负责人

专家简介:心理咨询师,致力于心理健康和人力资本发展。心理健康教育硕士,持有国家心理咨询师(三级)和国家人力资源管理师(一级)资格证,中国心理卫生协会会员。从业心理咨询五年以上,擅长心理危机干预、减压、婚恋及个人成长等领域,熟悉会谈法、家庭咨询、行为-认知技术、存在主义技术、沙盘技术、网络咨询、创伤辅导、团体辅导,向外籍人士提供英语的心理咨询。服务领域:在《东方养生》、《成都晚报》、《珠江晚报》心理专栏撰文,多篇心理健康的科普性文章收录入CNKI数据库。参与过犯罪家庭亲密度及弹性研究课题、华西医院的卫生部灾后心理危机干预研究,中小学心理教师的职业认同和相关因素的调查课题等。

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