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陈浣洁

虽然紧密并不美妙的关系,是不是也算亲密关系呢?

作者:陈浣洁 发布人:发布人 被游览次数:220
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导语:


说起亲密关系,很多人都会认为是夫妻或者恋人的“性关系”,实际上亲密关系比性关系要复杂很多,我们和原生家庭的父母,夫妻,还有密友闺蜜,和孩子,还有最近的同事朋友之间,都可能产生亲密关系。几乎所有的亲密关系都会经历人际关系发展的各个阶段,各种有趣且令人迷惑的现象都会出现。


原创:陈浣洁



A4:我与原生家庭父母复杂多变的关系


我最困扰的是和父母的关系,但我觉得亲密关系的“阶段说”,不太适用于血缘关系。


我从小是个乖学生,工作之初因表现良好被公司派驻外埠,这些在我母亲看来,都“为她长脸”,算是关系的蜜月期吧。


大学毕业后的恋爱对象,我父母看不上,发动全部亲戚朋友阻挡我,但我坚持和他在一起还结了婚。


工作前几年的业余时间为了好玩,我想在所住的单位大院教小孩子英语,但父亲认为我赚单位职工的钱给他丢脸,我不顾父亲的反对坚持教了一年。这些算是权利争夺期。


婚后我生了第一个儿子,父母对我暂无挑剔,算是稳定期。然而,我打算要第二个孩子,又遭到父母反对,又开始一轮权利争夺。最终我坚持生了第二个孩子,没有让父母帮忙带老二,短暂相安无事的稳定期后,又因为大儿子的教育分歧,新一轮的权利争夺目前正在进行中……


我想要一个无条件支持我、爱我的父母;而父母,我猜他们可能想要事事听话不顶撞的孝顺女儿。我们想要家中一团和气,让孩子们愉快地健康成长——但我们很少真正的对话。从小在我的原生家庭模式里就没有对话这样的形式,大家都不擅长心平气和地表达自己内心的想法。我现在能够认识到我父母并非完人,他们用自己爱的能力在爱我。我应该试着和父母建立对话,达到我们想要的家庭和睦的目标。


果果:我们夫妻关系的晴雨表是金钱的用法


就我自己的夫妻关系而言,我用我们对金钱的使用中反映关系的变化。


我与老公相识相恋结婚生子至今9年,当我们的关系处于浪漫期,他的钱总用在我身上,不管吃饭旅游还是回老家,所有能为我做的他都会做,而我只管享受


后来我们结了婚,我们进入到权利争夺期,他觉得我们的钱应该放在一起,由他管着,我认为我的钱由我管,他的钱也要由我管。


很长时间,就钱怎么开支分配的问题吵得不可开交,就谁也不理谁了。


生了孩子,我们的关系进入整合期了,我们共同制定了一个双方都能接受的钱的使用方案,他出一部分钱,我出一部分钱,存在共同基金里,用于家庭共同开支,剩余的各自支配。


至于下一个关系期自己也不太确定,但我为我们的关系能朝着良性发展,我为此意识到自己的问题,学习心理学,开始接纳自己和他,开始尊重自己和他,开始成长自己,开始认识自己,期待我们走向良好的承诺期和共同创造期。


秋韵:权力争夺期的煎熬,让我打算力争60分的妈妈


目前我和孩子爸爸正处于痛苦的权利争夺期。


自从小朋友出生以后,以前隐藏在家庭里的观点之争全部明显的白热化,我希望用最科学的理念养育孩子,而孩子爸爸则表示奶奶一样把他养到这么大了。


生活里的事情,哪怕再大再小,只要是和奶奶表达了或“隐形表达”了意见的,爸爸一定和她观点一致;而养育孩子不容易,生活里的一点一滴无法复制。想尽一切办法和孩子爸爸沟通,也希望他和爷爷奶奶沟通。希望家里良性沟通。然而孩子爸爸要么表示没有必要,要么表示他知道并支持奶奶的想法(居多)后来我越来越焦虑,孩子爸爸对我越来越反感。

希望自己做什么样的努力呢?


觉察并克制自己对其他家庭成员的掌控,尤其是对孩子爸爸,我痛恨奶奶对他的掌控,所以我不能再去掌控他。否则他会更可怜。和他们作为人的主体相处,而不是爸爸、奶奶、爷爷这些角色。希望自己给孩子做沟通的最好示范,理解我们家混乱复杂的家庭环境,就是孩子以后面对的社会环境的极小部分。


做60分妈妈就够够的了,放轻松。



浣洁的评论:


我们每个人都渴望拥有和谐美妙的亲密关系,偏偏故事发展在自己家或自己身上,就是另一种画风了。很多人都会感慨那句名言,


幸福的家庭是相似的,

而不幸的家庭却各有千秋。


以前觉得托尔斯泰老人家感慨出人生的真谛,但现在品味,却觉得这种说法有点太笼统了,太静态了,太绝对了。


每段关系,虽然都有自己的特征,却迈不开关系发展。关系发展阶段图,就象是关系的生命周期图。


正如很多人爱说的“缘份”,其实就是一种很好的比喻,缘份长则表达关系进展顺利,相知相处时间少,可能从浪漫期一直会经历到整合期,赢来新一轮的浪漫期。虽然人间自有真情在,但能把关系经营到如此深远的人,还是很少的。


很多人与身边的亲近人的关系,从浪漫期走权利争夺期,就在此反复交织,难以成长发展,甚至闹到离婚分手,发誓老死不相往的局面。


正是因为人际关系,尤其是亲近人之间的关系难以经营,难以为继。所以才有人动不动感慨血浓于水,好象有了血缘就有忠诚和服从的保障。其实生活中,有血缘的人内斗,相互伤害,从古至今的例子,层出不穷。而血缘,家族,民族等角度更多的是唤起人类与自己同胞的相互认同,带来的彼此理解和珍惜。也不得不承认,我们人类的基因里,真的有好斗争强的“兽性”。


关系,尤其是人际关系,跟我们的生命一样,拥有自己的生命周期和规律。了解了循环反复的关系发展,我们才能知道,自己和亲近者之间处在关系花园的位置,有利于我们为下一步的人生计划做出指导向的选择,不至于迷失。


对于本文的标题的问题,我认为紧密并不美妙的关系,就去建设它。我们完全可以很多关系建设和培育为共同承诺与创造的美妙阶段,但我们也必须面对也许他人并不愿意与我们在生命中走那么长,那么远的现实。


不知道读到这里的你,对自己的亲密关系,有什么新的理解?


不妨你也用那4个问题来问问自己——


1. 我想要什么?

2.你想要什么?

3. 我们想要什么?

4.我们选择做什么?


温情提示:

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赞一个0 更新时间:2017-06-08

指导专家

陈浣洁 EAP项目负责人

专家简介:心理咨询师,致力于心理健康和人力资本发展。心理健康教育硕士,持有国家心理咨询师(三级)和国家人力资源管理师(一级)资格证,中国心理卫生协会会员。从业心理咨询五年以上,擅长心理危机干预、减压、婚恋及个人成长等领域,熟悉会谈法、家庭咨询、行为-认知技术、存在主义技术、沙盘技术、网络咨询、创伤辅导、团体辅导,向外籍人士提供英语的心理咨询。服务领域:在《东方养生》、《成都晚报》、《珠江晚报》心理专栏撰文,多篇心理健康的科普性文章收录入CNKI数据库。参与过犯罪家庭亲密度及弹性研究课题、华西医院的卫生部灾后心理危机干预研究,中小学心理教师的职业认同和相关因素的调查课题等。

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