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陈浣洁

那个年代,我做头胎的感觉

作者:陈浣洁 发布人:发布人 被游览次数:226
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导读:


捷妮在几十年前是头胎的女儿,二胎弟弟出生之前,由于父母工作太远无力照料她,她是被姥姥和姨妈照料大的。从今天的角度来看,算是隔代抚养,或者家族抚养,小时候她和父母见面少。二胎弟弟出生之后,就更少了。就是跟父母有限的互动里,她还一段非常心酸的回忆。


这段生命故事对于今天的二胎父母们,都有着重要的意义,因为我们从小听到的都是“可怜天下父母心”、“父母都是对的”等等教诲,即使是孩子很难完全说服在。


原创:捷妮


儿童时高烧看病的经历


记得小时候4、5岁的时候,有一次周末回妈妈家,夜里很不争气的发高烧至40度,于是爸爸赶快带我坐末班公交车去A大学医院去看病。


经过一番的折腾,等待、就诊、打针、取药,终于在夜里离开了医院,但这时已经没有公交车了。医院虽然离妈妈家不到3站地,但对于一个不到5岁的、且发着高烧的孩子来说,这段路程还是很艰难痛苦的。我跟爸爸说:“爸爸,我走不动了,抱抱我吧”。


记不清爸爸是怎么回答的了,只记得我在爸爸不耐烦的连拉带拽下,踉踉跄跄的走回家。爸爸始终没有抱我。


从小到大,那个情景总是不停地在我的眼前呈现,那么历历在目,清清楚楚。


有时我会想,父母到底爱不爱我?


孩子理解父母的角度


我作为他们唯当时一的孩子(弟弟比我小9岁),真的想不起来有哪些很温暖的回忆,也许因为年龄小,不记得了。弟弟出生后,我就更被忽视了。


我经常觉得,我就是一个不值得爱的孩子,我从小就很努力,也很懂事,就是为了让父母放心,别给他们添麻烦;也为了能让我在姥姥家有个立足之地,别让我回妈妈家。跟与父母团聚相比,我更愿意住在姥姥家,因为我更不知道该如何在爸爸那个陌生的大家庭相处。我经常处于一种很分裂、很纠结、很无所适从的状态,我的内心常常感到恐慌。


不知是不是由于这次经历,我从小就很自立,9岁就开始自己到医院看病,直到现在,我几乎没有让家人陪我看过病(除了生孩子外)。我不愿意麻烦别人,也觉得这一切自己都能承受解决。


当下,当下,当下


这一刻,我突然觉得,我能理解爸爸当年不抱我的原因了。


因为爸爸工作地点离家很远,每天要很辛苦的骑车3个小时往返。而已经入睡的爸爸面对生重病的孩子,不得不从睡梦中强行醒来,确实也很痛苦。在医院折腾了几个小时,已经精疲力尽了。面对一个哼哼唧唧的孩子,确实他的心里可能会有怨气。


我经常能刚看到我心中有一个小孩,好像始终躲在一个角落里,既无辜有无助,还要佯装坚强,很懂事的站立着。我就像一块抹布,随时做好被抛弃、被随意放置的准备。我必须要感恩,感恩就像是我一辈子的使命。我必须要不断付出,必须不求回报,因为没有人保护我的利益。


我不愿意面对过去的一切。本来以前没有抱怨的想法,可现在却有了怨怼的情绪。我不知我是不是在矫情?


梦里花谢花落


直到父亲去世前,我很少在爸爸妈妈家过夜,现在为了陪伴孤零零的妈妈,我每周都要在妈妈家住2晚,但始终很被动,很不舒服,很不情愿的感觉。


昨晚梦到了爸爸。他和我、我女儿,还有一个人(有点模糊),我们4个人在打扑克。爸爸手里拿了一手的好牌,随便出哪张牌都能赢。而我们3人手里的烂牌,简直烂到无可救药。后来我就醒了。


我不知这个梦意味着什么?


(本文系授权发布,谢谢捷妮分享自己的生命故事。)


浣洁的评论:


只有既当对孩子,又当过父母的人,才有可能明白孩子和父母各自的困难,彼此之间的期待,以及亲子关系中的困境。


经常都会有人跟我说,没有不爱孩子的父母,或者类似没有不爱父母的孩子的观点。就我个人的经验而言,爱与被爱,不仅仅是概念上的,还需要当事双方都能感受到才能算。所以,说教在爱的层面,非常苍白无力。


爱,并非有无的问题。我们每个人也会因为得到不同层度的爱,而发展自己。因为说来说去,爱他人的能力,更多是源于觉得自己有价值,有尊严,值得去爱和被爱(自爱,自我疼惜),才可能迁延给自己之外的他人。。

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赞一个0 更新时间:2017-06-07

指导专家

陈浣洁 EAP项目负责人

专家简介:心理咨询师,致力于心理健康和人力资本发展。心理健康教育硕士,持有国家心理咨询师(三级)和国家人力资源管理师(一级)资格证,中国心理卫生协会会员。从业心理咨询五年以上,擅长心理危机干预、减压、婚恋及个人成长等领域,熟悉会谈法、家庭咨询、行为-认知技术、存在主义技术、沙盘技术、网络咨询、创伤辅导、团体辅导,向外籍人士提供英语的心理咨询。服务领域:在《东方养生》、《成都晚报》、《珠江晚报》心理专栏撰文,多篇心理健康的科普性文章收录入CNKI数据库。参与过犯罪家庭亲密度及弹性研究课题、华西医院的卫生部灾后心理危机干预研究,中小学心理教师的职业认同和相关因素的调查课题等。

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