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婆媳冲突

心理换位看婆媳关系障碍

发布人:太阳岛心理 被游览次数:1156
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婆媳关系不好,问题在于彼此没能将心比心。婆媳关系不好的女士们,不妨试试心理换位。请相信:只要这样做了,一定可以减少痛苦、烦恼,增添快乐、幸福。
 “我结婚几年了,一直在家里照顾孩子,生活应该说是挺幸福的,只是今年快70岁的婆婆让我特别伤心。”来心理咨询室的少妇这样开始她的诉说。
 
 
 为了了解事情的来龙去脉,我请她提供“证据”。于是,少妇历数婆婆的种种不是:
 
 
 我们在城里住,婆婆和孩子的叔叔一家住在乡下老家。我生孩子之前,婆婆就说:“生孩子的时候别告诉我,我怕那情形。”其实,婆婆哪里是害怕,只是不想来伺候我罢了。孩子生下后,我还是把婆婆接来了,可婆婆只待了一宿就回去了。为此,我特别伤心。
 
 
 婆婆平时不来我们这里。孩子还小的那会儿,有时候我们去老家,想接婆婆来帮忙照顾孩子,可婆婆就是不来,还说:“一个大人看个孩子,还用别人?”您说,这怎能不让人难过?
 
 
 孩子九个月的时候,有一次我感冒发烧,碰巧丈夫出差,有人劝我:“你快把老太太叫来照顾你呀!不叫白不叫。”我给婆婆去电话,电话打到孩子的姑姑家,我请他们帮忙转告。谁知,婆婆就是不来。
 
 
 又有一次,孩子和我同时病了,又是碰上丈夫出差。当时,孩子的婶婶碰巧来我家,知道我病了。她回家后能不和婆婆说吗?可婆婆还是没来照顾我们。
 
 
 有一次,我给孩子做棉裤,婆婆就在身边,我说:“我不会做棉裤,这可怎么办……”婆婆听了不哼声,我只好找别人来做。
 
 
 还有一次,婆婆问我:“孩子穿在里面的棉衣有了吗?”我虽然已经准备了,却说:“没有呢。”婆婆就说:“反正外边穿的防寒服这样、那样的挺多,穿在里面的棉衣有没有也不碍事。”您瞧,她就是不说帮我。
   ……
 
 
 “您说,这样的婆婆我该怎样对待?往后,我应该对她孝顺呢,还是对她不好?”少妇提问。
 
 
 我避而不答,却问:“你说了很多婆婆的不好,那么,你对婆婆好吗?”
 
 
 “我现在对婆婆也不好了,起码不如以前好。”少妇不好意思地笑了,“我心里特别矛盾。假如我要做模范媳妇,一定能对婆婆特别好。可婆婆对我这样,我心理不平衡……”
 
 
 “假定婆婆对你不好,你对婆婆也不好,就是半斤对八两,你还有什么不平衡?”接着,我把话把锋一转,“我知道,现在困扰你的实际上不是婆婆的做法让你伤心,而是你现在对婆婆不好的做法和态度让你不安。你可能在想:我这样对待婆婆对吗?今后继续这样对待婆婆行吗?这就是说,你诉说了婆婆的许多不好,其实不是为了告状,而是想为自己现在的做法找理由、壮胆子,可你还是底气不足,还是有些自责。否则,如果你对自己的做法理直气壮,你就——”
 
 
 “我就不来找您了。”少妇快言快语,“您算看透了我的心思。那么您说,我到底该怎样对待这么让我伤心的婆婆?”
 
 
 我以问代答:“你的孩子是男孩吗?”
 
 
 “是的。您放心,我将来当婆婆的话不会那样。”她立刻意识到自己也会成为婆婆。
 
 
 我很高兴她能意识到这一点。我接着说:“你能想到自己将来也会当婆婆很好,但我的意思不是说你将来怎样当婆婆,而是说现在怎样学会从婆婆的角度来看问题。无论如何,你现在也是较多地从儿媳的角度来看问题,不大容易理解对方的心态。我们常常站在自己这一面看问题,这叫‘自我中心意识’。”
 
 
 瑞士心理学家皮亚杰首先提出“自我中心”这一概念。这一概念是指人从自己的角度、用自己的眼光和感情去看待周围的世界及处理所遇到的问题。皮亚杰认为,人在儿童时期表现出强烈的自我中心倾向,以为处在不同视角的别人所看到的东西与自己看到的一样,自己的想法总是对的。
 
 
 应该说,儿童形成自我中心意识是一个进步。因为孩子到底能把自己作为主体从客体中区别出来了。自我中心倾向在成人身上也不同程度地存在着,一般说来也是自然的、正常的。但是,成人过度的自我中心倾向对个体的心理健康发展已不再是促进,反会使人不能清醒地认识客观事物,妨碍理智,妨碍感情交流,妨碍真正意义上的相互理解,进而会导致误解和交往障碍。许多婆媳关系障碍都是这样形成的。
 
 
 消除误解和障碍的办法就是破除主体过度的自我中心,彼此“换换个”。这在心理学上叫做“心理换位”。心理换位是一种心理活动过程,即指人与人之间在心理上互换位置,在人际交往中遇到问题时,设身处地地从对方所处的位置、角色、情境去思考、去理解、去处理,深刻体察他人潜在的行为动因,而不以自己的心态简单地看问题及对待他人。
 
 
 “您是说让我多站在婆婆的立场想想?”少妇开始思索。
 
 
 “对。”我肯定地说,“我知道你是善良的,也想当好媳妇,只是心里的弯子一时绕不过来罢了。如果你领悟了上面的意思,来个心理换位,你就会发现自己说的那些伤心事原来还有另外一层道理。比如,伺候产妇的为什么一定要婆婆?不是还有丈夫或娘家的妈妈可以伺候吗?婆婆在乡下生活惯了,到城市来习惯吗?你有丈夫在身边,快70岁的婆婆不来伺候你又有什么大错?比如,你有病为什么不直接请婆婆来帮忙?你没与婆婆直接通话,怎么能保证婆婆一定知道你要她来照顾呢?你感冒发烧说到底也不算是什么大病,即使婆婆知道后没来照顾你,她又有什么不对?再说什么叫‘不叫白不叫’?比如,你长年在家,难道真的照顾不好一个孩子?你知不知道婆婆一个人拉扯大了几个孩子?婆婆说‘一个大人看个孩子,还用别人’,这话不也入情入理吗?比如,你不会做孩子的棉裤,为什么不直接求助婆婆而旁敲侧击呢?比如,婆婆问你孩子的棉衣准备好没有,这难道不是关心吗?你不责备自己说谎,为什么却挑剔人家?面对说谎的媳妇,你要是婆婆又会怎么做?我不是说你婆婆没有错,但是,你如果能换个位置来思考,那么你就会发现,天宽了,地宽了,一切烦恼也烟消云散了。至于以后该怎样对待婆婆,还须别人给你答案吗?”
 
 
 少妇一直静静地听着,我知道她已经开始心理换位了。
 
 
 起身告辞的时候,少妇笑着说:“平生第一次听到您这样的话,我要仔细想想。谢谢您!”
 
 
 婆媳关系不好,问题在于彼此没能将心比心。婆媳关系不好的女士们,不妨试试心理换位。请相信:只要这样做了,一定可以减少痛苦、烦恼,增添快乐、幸福。

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赞一个0 更新时间:2014-04-20

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